Да! Теорию продлили еще на 2 года! Радуемся как Джим!

Давно ничего не писала. Много что хотелось написать, но теперь уже не к месту и не ко времени. Так что пока ограничимся вот этим.
Через 2 месяца все решиться. Это уже почти на 100 %. Пусть будет так. А пока надо начинать готовиться к экзамену. Завтра распишу себе план на май.
А пока вот что обнаружила-

Няшка, няшка, няшка!


Конец убивает) О, Шелли!





TBS means To Be Sheldon-ed! Какой-то Sherlocked получается)

Одна из моих любимых групп и песен. Почему-то эта песня мне так близка. Щемит душу. Такое чувство, что я что-знаю, но никак не могу вспомнить.

"И это дикое сердце все равно бы не стало моим..."Что плохого я сделала сну?
Отчего мое сердце сжалось?
Почему, несмотря на усталость
И на хищные тени, таящиеся по углам
Я с постели встаю и как зомби брожу по ночам?

Той ночью страшный был ураган,
Искалеченной птицей упал ты к моим ногам
Я собрала тебя из отдельных частей
Я взяла то, что нравится мне, у роботов и у людей

И мне не было всё равно
Когда ты поджигал себя и устремлялся в окно
Черти мчались к тебе из всех чёрных дыр
Ты метался и разрушал мой комнатный мир

Был твой голод неутолим
Крылья негабаритные очень мешали другим
Нестабильный рассудок неуловим, как дым
И это дикое сердце все равно бы не стало моим...




Маятник жизни дает надежду на лучшее. Хочется верить и жить дальше. Жить и радоваться кажой минуте, что у нас есть.

"Невидимый маятник тихо качается между отчаяньем и новой надеждой"В который раз в заворожённом зале
На скользкой, накренившейся трапеции,
Как будто гутаперчивая кукла
Я лечу под самый купол
Чтобы исполнить сальто с похолодевшим сердцем

И отступать уже, конечно, поздно
Горит висок и нервы на пределе
И дробь звучит всё громче и тревожней
И стынет кровь под кожей
И я уже вижу звёзды в замедленном падении

Ты где-то рядом в небе грозовом,
За циферблатом лунного затмения
Сквозь пелену и пасмурную полночь
Спешишь ко мне на помощь
Чтобы предупредить неверное движение

Затеряно во времени, согрето золотыми лучами
Маленькое пёрышко летит над океаном безбрежным
Невидимый маятник тихо качается между отчаяньем и новой надеждой

В полярных льдах застыли корабли
Писатель умер, не окончив повесть
И машинист метро ведёт свой поезд
С закрытыми глазами сквозь мрак и пустоту
До огненной земли

И посреди дымящихся обломков
Опять найдут один лишь чёрный ящик
Бессмысленные сведенья хранящий
А рядом с ним нелепый обрывок тонкой ленты
Из голубого шелка

Застыв у края пропасти, я слушаю твой голос печальный
Маленькое пёрышко летит над океаном безбрежным
Невидимый маятник тихо качается между отчаяньем и новой надеждой

Давай, считая звёзды на ветру,
Пить кофе из пластмассовых стаканов
Ловить губами первые снежинки
И обнимать друг друга замёрзшими руками
Пока ещё мы живы

Если потемнеет горизонт и будет время прощаться
Маленькое пёрышко подхватит белокрылая чайка
А маятник вечности будет также качаться
Между радостью и новой печалью

Мой любимый старый Nightwish!

А вот и я. Тоже мне новость! )
Сдала документы на загран, не прошло и полгода, ага!
Пзнакомилась на Интерполс с одним финном. Ну, вернее, он со мной. Врач. Прикольный такой человек. Обещал прислать фотки. Ждала-ждала.... Дождалась! Хех! Он рыжий! Смешной такой. Но это не важно. Просто уж так, эмоции у меня.
Предыдущее видео посмотрела уже раз 10! Ну милый же он котик!)
И досмотрела все имеющиеся на данный момент серии ТБВ. Жалко. Но лишь бы дальше снимали.
Ладно, спать!

Что сказать? А нечего!
Я устала, марки не купила (люди в очереди на почте размножаются делением пополам).
Вот как-то так. Пойду серийку ТБВ гляну и спать.


Даже кажется, что пахнет сиренью...

Пошла сегодня на Главпочтамт за марками. Он, блин, закрыт. Непонятно совсем или только в выходные. Не понятно. Но зато хорошо прогулялась по солнцу, благо тепло.
Изменила дизайн дневника. Вот какой теперь он фиолетовый весь Прикольно.
Завтра все-таки позвоню на счет велика. Посмотрим что да как. Огромное желание кататься.
Завтра на работе собрание. Интересно, что предложат. Хотелось бы что-то интересное. А то крайнее мое собрание. Схожу уж. Встать придется в 7. Ладно.

И в воскресенье, то бишь сегодня уже, день Земли!

I love you, London.


Je t`aime, Paris.

День первый, второй... Скучно так писать. Теперь просто цифра.
Сегодня открыла для себя ТБВ! Давно так не смеялась над сериалом/фильмом! Советовали мне, а все откладывала. Посмотрела сразу 9 серий. Завтра планирую закончить сезон (всего 17 серий).
Вчера купила билет на Отто Дикс. Зажжем 11 мая в компании позитивных готов, дарквейверов и просто неформалов.
Накрасила ногти голубым лаком. Странный выбор цвета, согласна. Но другого нет. Три дня без работы радуют.
Сегодня вечером шла домой, посмотрела на небо. Фиолетовое. Красиво. Люблюэтот цвет. Даже купила такие цветные наушники. Черный - банально. Надоело.
Завтра еду к родителям. Вряд ли раньше понедельника получится что-то написать здесь. Но потом будет отчет за все дни.
Сегодня День Космонавтики. С праздником!




Собственно Шелдон, он же Джим Парсонс.

Не понимаю, что со мной творится. Какие-то странные желания. Встаю поздно. Сегодня было солнечно и тепло. Вышла в магазин. Есть все-таки надо. А я люблю готовить что-то, когда находит вдохновение. Раньше бывало часто. А теперь готовлю, только для того, чтобы просто питаться. Никакого удовольствия.
На улице было солнечно. Даже захотелось прогуляться. Но идти было некуда. А бродить просто так по округе - скучно и неинтересно. Пришла домой. В районе 6-22 ечера накатывает какое-то нехорошее чувство. Ничего не хочу делать. Синдром картошки. Но мысли не позволяют просто лежать. На душе тяжело, поэтому сижу тупо за ноутом и читаю, смотрю хоть что-то, чтобы занять голову. Потом после полуночи становится хорошо. Появляются силы. Охота что-то делать. Я всегда была совой, но как-то же с этим справлялась. Социальные нормы не позволяют жить так, как хочешь. А теперь... Наверное, это слабость. По-другому объяснить не могу. Я понимаю, что делаю все не так, но никак не могу ничего с собой поделать. Просто существую. Звонит брат, говорит о планах. Но меня это только расстраивает. Со всем соглашаюсь. Не хочу его беспокоить. У него возраст, амбиций и планов выше крыши. Я, конечно же, соберусь. Но вопрос времени. Какого? Самой хотелось бы знать.
На ноутмейле несколько дней назад нашла друга. Ну как друга...Просто человека, чтобы поговорить.Так случайно вышло. Каждый день переписывались только там. Никаких контактов, ничего. Только имена, города. Зато можно многое рассказать. И можно быть самой собой. И не пытаться быть лучше. Так хорошо иметь человека, которому можно сказать все, что пожелаешь. Но сегодня он ничего не ответил. Может просто не заходил в интернет. А может ему надоело со мной общаться. В любом случае- это его выбор.
Страшно признаться, но уже где-то неделю или больше хочется курить. Странно, ведь я ни разу в своей жизни этого не делала. Конечно, все мы пассивные курильщики. Но так... Было несколько раз желание купить сигареты и успокоить, наконец, свою душу. Несколько раз уже подходила к киоску, но всегда что-то не дает и останавливает. Может так и надо. Даже появилась мысль спросить у кого-нибудь сигарету на работе. Якобы для кота. Пока боюсь. Может завтра. Глупая идея, в любом случае.
И еще - хочу в кого-нибудь влюбиться. Да, я мазохист в этом смысле. Мне уж лучше без ответа, чем совсем без любви. Но не в кого. Огорчает это. Надо на кого-то направить эмоции и чувства, думать о ком-то перед сном, хотеть кого-то увидеть. Но не дано. Пока. Кто знает, может оно и к лучшему. Отсутствие любви помогает развивать рациональную сторону. Но и с этим слабо. Надо решать эту проблему.
За окном снова тепло и тихо. И вода теперь не журчит. А мне нравилось. А еще сегодня все-таки одела кеды. Было сложновато ходить в них, но была рада.
Захватила классическая музыка. Конкретно скрипка. Скачала скрипичные концерты Баха. Скрипка - это явно мое. Поняла для себя - фортепиано- красиво, но проходит по поверхности. Как ветер. Только развевает волосы и щекочет кожу. Скрипка же проходит по душе, смычком прямо по сердцу, заставляет его сжиматься. Нужно сходить на скрипичный концерт.
Вот так. Несмотря на вышеизложенное, я оптимист. Или скорее реалист.
Надеюсь, никто это не читает. Но закрывать не буду. Не считаю нужным.

Я не фанат этого человека. Я и фамилию его без ошибок, наверное, не напишу. Просто это фото, по непонятным мне причинам, успокаивает и расслабляет. Приятно смотреть. Вот и все.