Не понимаю, что со мной творится. Какие-то странные желания. Встаю поздно. Сегодня было солнечно и тепло. Вышла в магазин. Есть все-таки надо. А я люблю готовить что-то, когда находит вдохновение. Раньше бывало часто. А теперь готовлю, только для того, чтобы просто питаться. Никакого удовольствия.
На улице было солнечно. Даже захотелось прогуляться. Но идти было некуда. А бродить просто так по округе - скучно и неинтересно. Пришла домой. В районе 6-22 ечера накатывает какое-то нехорошее чувство. Ничего не хочу делать. Синдром картошки. Но мысли не позволяют просто лежать. На душе тяжело, поэтому сижу тупо за ноутом и читаю, смотрю хоть что-то, чтобы занять голову. Потом после полуночи становится хорошо. Появляются силы. Охота что-то делать. Я всегда была совой, но как-то же с этим справлялась. Социальные нормы не позволяют жить так, как хочешь. А теперь... Наверное, это слабость. По-другому объяснить не могу. Я понимаю, что делаю все не так, но никак не могу ничего с собой поделать. Просто существую. Звонит брат, говорит о планах. Но меня это только расстраивает. Со всем соглашаюсь. Не хочу его беспокоить. У него возраст, амбиций и планов выше крыши. Я, конечно же, соберусь. Но вопрос времени. Какого? Самой хотелось бы знать.
На ноутмейле несколько дней назад нашла друга. Ну как друга...Просто человека, чтобы поговорить.Так случайно вышло. Каждый день переписывались только там. Никаких контактов, ничего. Только имена, города. Зато можно многое рассказать. И можно быть самой собой. И не пытаться быть лучше. Так хорошо иметь человека, которому можно сказать все, что пожелаешь. Но сегодня он ничего не ответил. Может просто не заходил в интернет. А может ему надоело со мной общаться. В любом случае- это его выбор.
Страшно признаться, но уже где-то неделю или больше хочется курить. Странно, ведь я ни разу в своей жизни этого не делала. Конечно, все мы пассивные курильщики. Но так... Было несколько раз желание купить сигареты и успокоить, наконец, свою душу. Несколько раз уже подходила к киоску, но всегда что-то не дает и останавливает. Может так и надо. Даже появилась мысль спросить у кого-нибудь сигарету на работе. Якобы для кота. Пока боюсь. Может завтра. Глупая идея, в любом случае.
И еще - хочу в кого-нибудь влюбиться. Да, я мазохист в этом смысле. Мне уж лучше без ответа, чем совсем без любви. Но не в кого. Огорчает это. Надо на кого-то направить эмоции и чувства, думать о ком-то перед сном, хотеть кого-то увидеть. Но не дано. Пока. Кто знает, может оно и к лучшему. Отсутствие любви помогает развивать рациональную сторону. Но и с этим слабо. Надо решать эту проблему.
За окном снова тепло и тихо. И вода теперь не журчит. А мне нравилось. А еще сегодня все-таки одела кеды. Было сложновато ходить в них, но была рада.
Захватила классическая музыка. Конкретно скрипка. Скачала скрипичные концерты Баха. Скрипка - это явно мое. Поняла для себя - фортепиано- красиво, но проходит по поверхности. Как ветер. Только развевает волосы и щекочет кожу. Скрипка же проходит по душе, смычком прямо по сердцу, заставляет его сжиматься. Нужно сходить на скрипичный концерт.
Вот так. Несмотря на вышеизложенное, я оптимист. Или скорее реалист.
Надеюсь, никто это не читает. Но закрывать не буду. Не считаю нужным.
Я не фанат этого человека. Я и фамилию его без ошибок, наверное, не напишу. Просто это фото, по непонятным мне причинам, успокаивает и расслабляет. Приятно смотреть. Вот и все.